香港基督教磐石教會

 

        

 

 

        
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袁 麗 華 姊 妹

 

人生的意義?

小時候就在基督教學校讀書,上過聖經班,知道神創造天地,耶穌基督為我們的罪死在十架上,並三天後復活升天。上課時在學校聽老師講聖經,下課時回家聽父母念佛經。從小我就迷失於幾個問題:「我是誰?」、「我為什麼存在?」、「存在有什麼價值?」。或許宗教中會有答案,但不敢問老師,更不可能問父母。

獨自摸索成長

家中五人,排行中間,總覺得爸爸疼愛姊姊,媽媽偏愛弟弟,沒有被重視,孤單的感覺更觸發我再一步思考我的生存價值。幸好小時候單靠自己一點小聰明就能考到好成績,成績好,就開始得到了爸爸的重視,也有一點表達意見的機會,更會得到唯一的零用錢做獎勵,我彷彿找到了生存的目標。可是,好成績始終不能持久,一有失手,就開始質疑自己的價值,更甚胡思亂想。父母常常爭吵,令我更想逃避一切。常假想自己從此消失,地球也會繼續轉動,人們也會繼續生活。或許,世界會美好一點,家人會快樂輕鬆一點。人生對我而言,找不到任何意義與價值,無人分擔,無人牽掛,總覺得自己是家人、朋友、社會的負擔,更甚曾考慮過結束一切。幸好在我細小的腦袋中還知道有神,知道不可以自殺,會下地獄去,才不至於死。

跌跌撞撞長大,什麼都靠自己去摸索,父母朋友覺得我很獨立,不用擔心,所以都放手,一切都靠自己。遇到問題時,跟父母講只會令他們擔心,又沒有解決問題。跟朋友講,面皮薄,又害羞怕被人笑。唯有繼續為自己打氣。

第一次開始教會生活,不久卻離開了

雖然獨自摸索成長,但不至於學壞,是因為我知道世界上有神,死後會有審判,做錯事好「大獲」,但從沒有上教會的想法。第一次上教會是中四、五的事,由一位同學邀請我到佈道會。還記得他們表演一部話劇,都是青年人做演員,表現得很爛,但我很感動,因為我相信並知道一直以來帶領我走的是神。自此開始了教會生活。當中有認罪、有感動過、有成長過,我知道神愛我,但慢慢地覺得自己經歷不足,像溫室小花,說相信也都徒然。後來又因為懶惰,漸漸沒有繼續教會生活,離開了神。

高考壓力大面臨情緒崩潰

到了高考,讀書壓力很大,情緒突然開始失控。一向以讀書成績為人生價值的我,學業開始追不上,很盡力,仍是失望,開始又再質疑自身價值。「我真的很不中用嗎?很笨嗎?」眼見別人不花什麼氣力,每天嘻嘻哈哈就可以成績好,我為何不能呢?自覺不足唯有努力補救。每天強迫自己溫書通宵達旦,但還是趕不上進度,朋友同學之間沒有支持,只有競爭。回到家眼見父母,只有吵鬧,又認為需要對父母交代,顧念家庭父母面子問題,未來經濟問題等,入大學不再是夢想,是需要。但無力前進,無助,無人傾訴,看不到希望,比較,自卑,更討厭自己,徘徊於崩潰邊緣。放榜後,進不了大學,到了副學士。幸而蹍展轉間又從副學士走進了大學。

進到了大學,覺得自己應該算有點價值吧。大學第一年,因感情問題,分手後猜疑、比較、失望、傷心、沮喪、絕望。迷茫、沒有愛、行屍走肉的生活,令我已分不清白晝黃昏。在我最無助的一天,神送來第二次的呼召。

第二次神的呼喚,及後又離開了

一天獨自在學校行屍走肉地閒逛,忽然有人邀請我到他們的佈道會:「你知道耶穌是誰嗎?」我尷尬地回了一句:「我是基督徒。」尷尬,因為我這位「基督徒」正在行屍走肉,我仍然沉醉我的世界,只想敷衍了事。我繼續沉迷傷痛的世界中,伏在枱上偷偷哭泣,人家見到以為我睡著了。二十分鐘後,怎麼又有另外兩個人來騷擾我:「請問你有聽過神嗎?」抬頭一看,怎麼又是同一個佈道會呢?我知道,神看到我,在跟我說話。衪知道我頑梗,所以一次又一次地提醒:「我在這裡,你回來吧!」如此又開始了教會生活。我知道神沒有離棄我,在我最無助的時候,祂給予我最大的支持。我亦深知神創造我,在祂的眼中,我必有一定的價值,但熱情過後,卻始終沒有對神認真的心,第二次再離開了神

大學生活嘻哈,夜夜笙歌,朋友多的是,價值觀開始混亂開始被衝擊。想試想做的事太多,總想令生活過得精彩一點。直到最後一年,開始要找工作投身社會,卻對前途茫然。

第三次神的呼召,是最後一次?

一次在一個活動完結後,跟朋友回宿舍,途中閒聊,朋友輕鬆一句話:「喂,同我返教會呀!」本來三分鐘的路程,變成了超過了一小時。友人說:「本來沒有預算要邀請你上教會,不明白心就是想說,不明白結果又會提起。」這是神對我第三次的呼召。很記得一句話:「這可能是神對你最後一次的呼喚了,沒有人知道明天發生什麼事」我知道主一直在等我,只是我任性離開了,許多次。想到了這可能是最後一次,又深怕不回應神會放棄我,結果又再開始了教會生活,亦開始對神認真。在教會生活中,漸漸學習聖經真理,真心不想再來來回回在神面前走,想認認真真的在神懷裡成長。一次機會下決定洗禮。

大學畢業後,仍是獨自面對社會,無方向,無目標,拼了命努力,仍找不到合適的工作。面對前途迷茫,眼見同學們都有很好事業發展,自己卻仍在原地踏步不忿、無助、無力,多少天的努力,換來多少晚的痛哭。心想:「神呀,你真的不祝福我嗎?」又碰上另一次的感情失落,再一次地迷失,跌倒。「神呀,幸福真的沒有我的份嗎?」再加上那時候連洗禮也被擱置了,多重打擊下,令我重新思考神在我生命中的位置。

可怕的夢境如當頭棒喝

在收到被教會擱置我申請受洗禮的消息後,連續幾天發惡夢,內容深刻:

第一個夢,看見自己背上有不信的刺青,魔鬼在奸笑。醒後不能再睡,不斷反問自己,我真的信嗎?聖經上說:「凡稱呼我主啊,主啊!的人不能都進天國;惟獨遵行我天父旨意的人才能進去。」我真的願意為神放棄世界嗎?一切以自己為中心的我,能放下主權,全然地交給神嗎?

第二個夢,看見到自己睡著了,家人都不在家,突然有三個人好像賊一樣,從窗戶偷進屋來,在我上面走過,其中一個對同伴說:「要快一點了,快來不及了。」醒後很害怕,因為聖經上說神歸來的時候,如賊一般,沒有人知道世界的終結在何時,自己的終結在何日,審判隨時在面前,決定跟隨神的,就不要再吊兒郎當,總要儆醒。我不知道為什麼會有這樣的夢,但感謝神,這些夢尤如當頭棒喝,清楚不過的顯明了我的軟弱。更感謝主,藉以夢境堅強我的信心。

真正悔改,真正把主權交給主

及後我開始更認真讀聖經,更認真聽神的道。從神而來的平安、喜樂,給予我最大的滿足。靠著禱告,把重擔都交託主手中,真正把主權交上,不再迷失,不再按著自己的心意,不再單靠自己的小聰明,只願跟著主腳步走,依靠主所賜的智慧,活出榮耀的生命。

『我知道天父爸爸愛我,給予很多次機會,從前的我不懂得珍惜,感謝主寬恕

『我一次又一次的任性與頑梗,主仍對我不離不棄。

我說經歷太少,祢給我經歷;

我想要好前途,祢應許我有美好人生;

祢知道我需要愛,祢給我最大的愛。』

『感激主耶穌基督為我們釘在十架上,用寶血潔淨我們的罪,

我確信祢是我唯一的神,我想愛祢,認真地愛,對祢忠心,把最大的心力、精神和時間都去愛祢,以祢為主,永生永世都不要再離開祢。』

即使明日前路仍然難走,我也願意跟隨那唯一的主,走那最美好最精彩的路。

                                               

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